Jdi na obsah Jdi na menu
 


Mrkni se

6. 1. 2007

Mohamed

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil
„Vyberte si každý, jděte a založte národy“ První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: „Holky zahalte se a pojďte se mnou.“


Šprťouchlata

SvatýPetr uslyší klepání na nebeskou bránu, otevře a uvidí tam stát muže. Než se ho stačí na cokoliv zeptat, muž zmizí. Po chvíli se klepání ozve znovu. Když svatý Petr otevře, stojí před ním tentýž muž, ale v příští vteřině zmizí. ˝Poslyšte!˝ zavolá za ním svatý Petr. ˝Vy si ze mě děláte šprťouchlata, nebo co?˝ ˝Ne,˝ ozve se v dálce. ˝Oni se mě snaží vzkřísit.˝



Sportovní čínština

Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!(upozornuju že proti Sprate nic nemám)


Rozdíl

Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem?
Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady....


Zkušenost

Jak se říká ženě, která ví každou noc, kde je její muž?
Vdova


Japonština

Jak se řekne japonsky homosexuál?
Šukahošiki.


Páska

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
Výplatní páska.


Kájínek x Penis

Víte jaký je rozdíl mezi Kajínkem a penisem?
Penis se dá líp honit!


Kolik je 2+2???

Kolik je 2+2 ?
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"


Silniční

Co je horší, než přejet autem malé děcko?
Dostat ho potom z pneumatik.

Epilepsie v praxi

Co uděláš, když vidíš spadnout epileptika do bazénku?
Doneseš honem svoje špinavé prádlo.


Bard

Jde Bard Trubadix a cestou potká Obelixe s Asterixem. Ti se s ním dají do řeči.
Asterix: Kam jdeš?
Trubadix: Jdu si zazpívat do lesa.
Obelix: Ne, nechoď zpívat do lesa!
Trubadix: A proč ne?
Obelix: Protože to plaší divočáky!
Trubadix: Pche, divočáci ocení můj zpěv daleko víc než ty!
Asterix: To teda jo, protože ty zpíváš jak prase!


Hraje si

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.


Válka

Co byla válka ve Větnamu?
To bílí, poslali, černé do země žlutých, bojovat za zájmy země, kterou ukradli hnědým.


Box

"Tak jak jsem boxoval?" ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."


Zkratky

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?

Úvaha

Když se olivový olej vyrábí z oliv, z čeho s potom vyrábí dětský olej?


VtipI

Jede masochistická rodina autem a najednou matka vystrčí hlavu z okna a o sloup si ji urazí. Otec se začne smát a děti začnou brečet. Tatínek se jich ptá: "Proč brečíte? Vždyť to byla taková stará kráva..." A děti na to "To jo, ale mi jsme to neviděli!!!"


VtipII

Potkají se dva přátelé: "Tak co je nového?" - "Oženil jsem se." - "Gratuluji!" - "Ale manželka je mnohem starší než já." - "Přijmi mou soustrast:" - "Ale vyženil jsem vilku." - "Gratuluji!" - "Bohužel, ta mi shořela." - "Přijmi mou soustrast." - "Spolu s mou ženou." - "Gratuluji!"


VtipIII

Proč bezdomovci nejedí potkany?
Není slušné jíst spolubydlící!


VtipIV

Rodičům přijde dopis od jejich syna, který už delší dobu studuje v zahraničí. V dopise stojí: mami, tati, mám AIDS. Synovi zanedlouho přijde odpověď: drahý synu, nevíme sice, co je to za vyznamenání, ale jsme na Tebe hrdí.


VtipV

Proč vlastně žebráš, chlapče? Máš hlad?" - "Ne, ale tatínek má žízeň!"


VtipVI

Šel jsem takhle jednou v noci přes město, když jsem z jedné temné uličky zaslechl volání o pomoc. Coby uvědomělý občan jsem se nedal na útěk, ale nahlédl jsem do uličky. Dva pobertové se prali s nějakou starší paní o její kabelku. Babka bojovala jako o život. Chvilku jsem přemýšlel, jestli mám jít dál a tvářit se, že jsem si ničeho nevšiml, nebo se zapojit. Nakonec jsem se rozhodl pomoci. Proti třem už ta paní neměla žádnou šanci!




 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Přidám ještě vtip

(Vladimír, 14. 1. 2009 0:41)

Jdou dva houmelesáci po ulici a ten jeden povídá tomu druhému: ,,Ty hele, ty hrozně smrdíš. Neposral ses náhodou?"
,,Ale néé, co tě nemá..."
Jdou dál a po chvíli ten jeden zase povídá: ,,To není možný, to je strašnej smrad, ty ses musel fakt posrat..."
,,Ne! Fakt jsem se neposral, klidně ti to ukážu!" ... A hned tedy stáhne kalhoty, ale v nich je přitom hovno jako cep.
,,Teda, co to má znamenat? Vždyť jsi mi teď tvrdil, že ses nepopsal?"
,,Fakt jsem to neudělal já. To hovno v těch kalhotách bylo už, když jsem je našel v kontíku..."

Přidám vtip

(Vladimír, 7. 1. 2009 19:20)

Plave hovno po Vltavě a potká husu. Slušně tedy pozdraví: ,,Ahoj huso!" Husa ve svém sebevědomí nafoukaně odpoví: ,,Já nejsem husa, já jsem labuť!" Hovno se po očku na husu ještě jednou podívá a řekne: ,.No teda, jestli ty jseš labuť, tak já jsem pařížská roláda."